Overinvolveret tilknytning er betegnelsen for en af de tre typer af usikker tilknytning. Du kan læse introduktionen til tilknytning og tilknytningstyper her.

De forskellige, karakteristiske måder at indgå i nære relationer på grundlægges tidligt i relationerne til vores tidlige omsorgspersoner og de fortsætter ind i voksenalderen.

Det overinvolveret tilknyttede barn

Dette mønster af tilknytning opstår i relation til forældre eller andre omsorgspersoner, der er noget ustabile i deres kontakt. Nogle gange kan de give omsorg. Andre gange er de fraværende. De kræver måske, at barnet skal være på bestemte måder, for at det gør sig “fortjent” til kærlighed og kontakt. Det kan være forældre, som reagerer med skuffelse, tilbagetrækning af opmærksomhed eller irritation/vrede, hvis barnet opfører sig på måder, som forældrene ikke synes om.  F.eks. når barnet viser følelser, som den voksne har svært ved at forstå eller håndtere. Alle børn gør ind imellem ting, der ikke er så hensigtsmæssige. Nogle er meget udforskende og nysgerrige. Det kan være en udfordring for mange forældre. Men at reagere med at ignorere eller trække sig fra barnet i de situationer, skaber utryghed hos barnet. Barnet lærer, at det kun får kærlighed og kontakt, hvis det gør noget særligt eller hvis det undertrykker eller tilsidesætter nogle behov, følelser, holdninger osv. som forældrene ikke synes at bryde sig om.
Barnet har ikke mulighed for at gennemskue, at dets følelser, behov osv. er helt naturlige og i orden. Barnet tror, at der må være noget galt med det. Det forstår ikke, at forældrene opfører sig sådan, fordi de selv ikke kan håndtere barnets følelser på en mere empatisk og hensigtsmæssig måde. Barnet udvikler et selvbillede af at være defekt, utilstrækkelig. Det kan føles skamfuldt.

Den overinvolveret tilknyttede voksne

Som voksen går personen ind i relationer med en grundlæggende og ofte ubevidst forestilling om, at hun/han ikke i sig selv er tilstrækkelig værdifuld til at fortjene kærlighed, nærhed, omsorg. Der kan være forestillinger om, at skulle yde noget særligt og tilsidesætte egne behov, for at få en partner til at holde af en. Personen vil ofte bruge meget energi på at aflæse og tilpasse sig partnerens behov. Der vil ofte opstå usikkerhed og bekymring for, om partneren elsker en nok, om partneren kunne finde på at forlade en eller være en utro. Utrygheden kan komme til udtryk som klyngende adfærd, hvor partneren forsøges kontrolleret og begrænset, for at prøve at sikre, at hun/han ikke forlader en. Der kan ofte være problemer med jalousi pga. en frygt for at blive forladt.
Det er svært for den overinvolverede at udtrykke sine behov i nære relationer. Ofte bliver de udtrykt på indirekte måder, som partneren kan have svært ved at aflæse.
Personen kan føle, at hun/han giver meget og ikke får så meget tilbage. Selv når den anden viser kærlighed og omsorg, kan det være svært at tage imod det, fordi personen har så stor tvivl på egen værdi at det er svært at tage det ind.
Ind imellem kan nogle overinvolverede reagere med vredesudbrud. Når der synes at være risiko for at miste partneren eller når det er svært at blive ved med at bøje af og tilsidesætte egne behov, kan personen reagere med vrede, evt. passiv aggressivitet. Sårede følelser udtrykkes da indirekte via vrede. Det er for sårbart at udtrykke dem direkte. Desværre er det svært for andre at forstå reaktionen, hvorfor de ofte vil trække sig. Den indirekte kommunikation skabe afstand fremfor nærhed. Altså præcis det, som den overinvolverede frygter.

Vigtig viden for den overinvolveret tilknyttede

1.  Din tilknytningsstil gør, at du nemmere falder for distanceret tilknyttede partnere og dette er den værst tænkelige konstellation. Læs snart her om det klassiske “klyngende-distancerende mønster”. Du kan lære at aflæse distanceret tilknytningsadfærd.
2.  Det kan lade sig gøre at blive mere tryg i dine relationer.
3.  En vej til en mere sikker tilknytning er at finde en sikkert tilknyttet partner.
4.  Læs snart her om den sikkert tilknyttede partner.
5.  En anden vej til mere sikker tilknytning er at gå i psykoterapi med fokus på tilknytning.
6.  Der er en række ting, du selv skal arbejde på, for at opnå mere tryghed i dine relationer. Det vil jeg snart skrive om i et blogindlæg.