Ængstelig ambivalent tilknytning er den sidste af de 4 tilknytningstyper, man ser hos voksne. Du kan læse introduktionen til tilknytning og relationer her. De andre tilknytningstyper kan du læse om i min blog under “relationer”.

Den ængstelig ambivalente som barn

Som barn har personen med denne tilknytningsstil oplevet, at de nærmeste omsorgspersoner dels ikke var tilgængelige følelsesmæssigt på en stabil måde og dels, at en eller flere af dem overskred barnets grænser.
Grænseoverskridelser kan være sket følelsesmæssigt eller fysisk. I nogle tilfælde seksuelt. Mange med senfølger efter seksuelle overgreb i opvæksten har denne tilknytningsstil.
Den voksne kan også have overskredet barnets grænser ved at være voldelig fysisk eller psykisk. Ved at lade sit raseri gå ud over barnet.
Eller grænseoverskridelserne har handlet om barnets emotionelle grænser. F.eks. en forælder, der har opført sig invaderende, ved at blande sig unødigt i dele af barnets liv fremfor at hjælpe barnet med selv at nå frem til beslutninger osv. Barnet lærer derved, at hvis det skal have kontakt med forælderen, indebærer det, at det skal opgive noget selvstændighed eller ret til selvbestemmelse.
Ofte har der været en uforudsigelighed hos den ene eller hos begge forældre. Barnet kunne aldrig rigtig regne med, hvor det havde dem.

De værste af to verdener

Barnet har dermed både udviklet forestillinger om, at andre ikke kan holde af det, at det ikke er værd at elske som det er og samtidig en angst for at lade andre komme tæt på, fordi det har erfaring for, at det så indebærer overskridelse af dets grænser. Dvs. det har samme angst for at blive forladt, for at miste, for ikke at være tilstrækkelig som de overinvolveret tilknyttede har. Samtidig har de samme ubehag ved nærhed som de distanceret tilknyttede har.
Egentlig hedder denne tilknytningstype “anxious avoidant” på engelsk og det giver mere mening. For det er netop både angst for at miste og undgåelse af nærhed, der er tale om.

Den ængsteligt ambivalente voksen

Som voksen giver det ængsteligt ambivalente mønster anledning til store problemer i parforhold. Der vil være stor angst for, at partneren ikke holder af én. At partneren hellere vil have en anden. At partneren kunne finde på at være utro.
Samtidig føles nærhed utrygt. En af kilderne til dette er de grænseoverskridelser, der ofte har fundet sted i barndommen. En anden er personens tendens til at miste sig selv i nære relationer. Mange med denne tilknytningsstil har svært ved at mærke egne behov og grænser og tænker, at de heller ikke er så vigtige. De fokuserer på partneren og skubber egne behov tilside, hvorved deres grænser let overskrides. Dvs. de kommer ubevidst til at genskabe relationer, hvor andre overskrider deres grænser og det forstærker mønstret.
Til gengæld har personen bevaret længslen efter kontakt, i modsætning til den distanceret tilknyttede. Men ikke at kunne føle sig tryg i nære relationer og samtidig mærke en længsel efter dem, kan føles meget ensomt.

Fuld fart frem og bremsen i

I et parforhold kan et mønster med ængstelig ambivalent tilknytning komme til udtryk i skiftende behov. Personen kan svinge fra det ene øjeblik at klynge sig ængsteligt til sin partner til det næste øjeblik at skubbe partneren væk. Det kan være meget forvirrende for partneren.
Nogle forelsker sig meget hurtigt og kaster sig ud i en ny relation til en person, de ikke kender særlig godt. Kun for efter kort tid at trække sig og skabe afstand. Eller de betror sig til personer, de lige har lært at kende og føler sig blottede bagefter. Det kan være svært at passe på sig selv i relationer.
Nogle med dette mønster finder sammen med partnere, der ikke respekterer deres grænser. Det vil kun bekræfte deres tidlige modeller af relationer.

Vigtig viden for dig, som er ængsteligt ambivalent tilknyttet

• Din ensomhedsfølelse er tegn på, at du ikke har opgivet kontakt og nærhed. Du har bevaret et håb om, at det kan lade sig gøre at være i en nær, tryg relation.
• Du har brug for specialiseret hjælp til at lære at mærke dine egne behov og grænser og til at prioritere dem og markere dem overfor dine nærmeste.
• Det kan lade sig gøre at ændre på din tilknytningsstil, så den bliver mere tryg.
• Den hurtigste vej er ved at finde sammen med en sikkert tilknyttet partner.
• Du kan også arbejde med din tilknytning i psykoterapi med fokus på tilknytning.

Læs snart mere om tilknytning her på min blog.